Ojos

Detesto esto. Recordarlo en todo lado. En cualquier par de ojos veo los suyos reflejados, y siento un poco de ira cuando sé que la imagen de ese reflejo está en otro lado. Y es que cada vez que hablamos, está tan cerca pero tan lejos. En realidad está mas lejos que cerca. O no sé. No sé dónde está. No sé si está. Nunca lo he sabido. Nada muy diferente a antes. Estaba y no estaba. Al mismo tiempo. Era confuso, lo es aún. Me gusta lo confuso, al parecer. Maldita sea. Lo peor es tener que imaginar en cada momento qué hubiera sido si, qué hubiera sido si, qué hubiera sido si... pero no fue. Otra cosa fue para ud y para mí. Y es que aún espero como que todo sea mentira, como que nada en realidad pasó, y que ud volverá. O no sé si quiero que vuelva. De repente lo de nosotros es estar así. Estar y no estar al mismo tiempo. ¿Somos complicados los dos? Creo que sólo yo pienso en estas cosas. Estoy segura de que es así. Cito: tenemos gavetas, que a veces revisamos, vemos, nos asomamos, pero no sacamos nada. Lo hago a menudo, últimamente demasiado a menudo. Maldita gaveta. Quisiera como ponerle candado y echarla al mar. Y he amado después. No es que no. Pero no de la misma manera. Creo que lo de nosotros es estar sin estar. Estamos, si es que estamos los dos, de una manera tan particular que me he sentido infiel cada vez que he estado con alguien más. A beutiful mess. A beautiful mess. A beautiful mess. Ud, no yo. O yo también por sentir esto. Por haberlo sentido alguna vez. Ahora me confundo de nuevo. Nada más quería sacarlo. Siempre lo quiero sacar, pero luego lo quiero de vuelta. Lo peor de todo, al final, es la comparación. No puedo evitarlo. ¿Me voy a volver a sentir así alguna vez con otra persona? Más vale que sí porque de otra manera... de otra manera no sé. Apestaría. Apestaría demasiado. Por eso estoy sola en este momento. Creo. Porque hago otras cosas y no tengo tiempo. Estoy evadiendo. es que no quiero. No quiero pensar en ud cuando esté con alguien más. Porque lo he intentado, pero nada. Es difícil. Ud hasta cuando no está, está ahí. No ahí. en otro lugar. No sé en dónde, pero en otro lugar. Mujeres. Ah sí, somos un enredo, todo eso, pero ud también es bastante laberíntico. Nunca pude entrar. Aunque me diga que sí, siempre sentí que daba vueltas por fuera, por fuera, por fuera. Lo sé. Es lo único que sé con certeza con respecto a ud. Ví otros ojos, y no eran suyos. Desée que fueran suyos. Pero no lo eran, y luego, por un momento, no lo extrañé. ¿Cuántos años han pasado? Varios. O pocos. No sé. Hace mucho que no tengo esa manía de contar el tiempo. Contar el tiempo. ¿Para qué? La cosa es que me sentí bien. Me sentí bien de ver otros ojos, y no verlo a ud. No es que ud tenga nada de malo, es complicado. O no. Ud está con su elección y yo respeto eso. No me queda de otra. Solo queda el recuerdo y nada más. Así es. Así se siente. ¿Durante tanto tiempo? Quién sabe. Pero estoy bien. Estuve bien. Estaré bien.