Vacía

Hace tiempo necesito escribir. algo. lo que sea. me doy cuenta y sin embargo no lo hago. pasa el tiempo, me pasa el tiempo y no sé. no sé ni siquiera qué quiero escribir. no sé qué quiero hacer. me da miedo. quiero saber estas cosas. quiero saber que quiero hacer, me da seguridad. aún mientras escribo no estoy segura de querer escribir en este momento. es que me siento un poco vacía. bastante vacía. como si no tengo nada que dar. o como si lo que tengo que dar no fuere nada. que es lo mismo. no es cuestión de autoestima. me tengo en buena estima, me quiero, confío en mí, no me averguenzo de mí. pero no tiene nada que ver con esto. la certeza es otra cosa. la seguridad es otra cosa. la duda es otra cosa. es que el destino es tan incierto... es el destino pues, cual sería el sentido si no lo fuera? pero es que verdaderamente quisiera saber algunas cosas. necesito ser otra un tiempo. ser otra persona, otros sentimientos, otros pensamientos, otra cara, otro olor, otras curvas, otra... pero siendo consciente de ese desdoblamiento. salto de pensamientos. siento que vuelvo a escribir ahora, volví a despertar. poco a poco. es que es difícil cuando una está inmersa en una salirse de ahí. pero es como volver a despertar, siento que se despeja mi mente, mis dedos vuelan, las palabras solo aparecen poco a poco reclamando el abandono. y de repente siento como que tengo tanto que decir y tan pocas palabras para hacerlo. es como tratar de explicar una emoción. no se puede. pero es una necesidad imperiosa que da hambre, sueño, claustrofobia, ansiedad, rabia, alegria, alivio, enojo, incertidumnre. da de todo. y las palabras reclaman y desaparecen y queda el vacío otra vez. soy palabras?? me siento como las palabras en este momento. por ahí andan pero no están. tengo cosas que decir. que decirle. pero no lo haré. porque estoy vacía de repente. insisto en algo que no va a funcionar por ahora. estoy cansada. del ruido. de mi reloj. del espacio. de mi cama, sola. de mí, sola. de mi entorno. de todo. del agobio que me ataca cada noche y me mantiene despierta hasta que los grillos duermen. de la hostilidad cuando me llaman y no quiero que me llamen. del deseo de querer estar sola y estar acompañada. del deseo de estar acompañada y estar sola. otra vez soy fragmentos, cada vez que me veo desde afuera me doy cuenta de que soy pedazos. pedazos que me gustan, que he escogido. como el quilting. pero no logro conciliar cada trozo. cada uno sólo está bien, pero juntos... es un desastre. soy un desastre. me siento desastre. me siento rara. me siento perdida. todo el mundo se ve tan cómodo. estoy incómoda, soy incómoda. soy neurótica, gaete al fin. me siento encerrada, de repente libre, de repente encerrada. es agotador, necesito quietud... necesito libertad, más de la que tengo. hay que hacer cosas, trabajar, estudiar, disfrutar, comer, viajar. HAY que HACER cosas. quiero acostarme en un jardín, en una pradera, en el mar, en la montaña, en el pasto y estar... pensar, y ya. y no hacer nada más que pensar cosas. no hacer nada. sólo pensar, y ponerme cómoda de nuevo para seguir pensando. estoy agobiada. ni siquiera sé sobre lo que quiero escribir ahora, confusión, desorden, las ideas saltan por todo lado, los sentimientos no se quedan quietos. me leo y ni siquiera parezco yo, parece otra la que escribe. no me soporto un minuto más. no la soporto un minuto más. estoy demasiado separada de mi. ando por otro lado, ni siquiera me reconozco. mejor me voy.